"Miss...ing"

Pues hace mucho que no redacto nada, pero no ha sido más que por falta de tiempo…supongo…pero bueno…No es raro como se pude llegar a extrañar taaanto a algunas personas??? Es algo así como el síndrome de abstinencia…de repente tienes diversas reacciones físicas o mentales cuando ya estas lejos de esas personas, como si tuvieras una adicción a ellas...pero no solo es extrañar a las personas sino también ciertas situaciones, hábitos, costumbres…todas esas cosas que hacían que la convivencia fuera taaan buena que cuando ya no la tienes la extrañas…añoras volver a vivir momentos así…por eso se extraña mas a unas personas que a otras…no??? No es costumbre vil…sino algo más…
Extrañar…wow... lo hago a menudo con muchas cosas de mi pasado, un par de zapatillas; mi primer amiga, una frase dicha al oído, un día desaparecido, un momento olvidado; una inocencia perdida, un leve suspiro, un adiós inaudible, una lagrima derramada... cada uno de esos recuerdos que marcan un momento inolvidable…hace tiempo una persona me dijo “A ti te encanta la distancia, a mi me gusta extrañarte”… creo que hasta el día de hoy pude entenderlo…

Realidad...

Es raro...como de un momento a otro la melancolía de la tarde nos puede ganar y nubla nuestra mente...terminas pensando sin pensar, suponiendo, recordando, imaginando, reflexionando...y te despiertas agarrado a una ilusión...de esas que pintan los nombres de colores y el aire se puede saborear...que lanzan al viento versos y promesas sin cumplir...en donde el tiempo se detiene y una rosa seca recobra la vida...lo único malo...es que en segundos debemos volver a la realidad...

Pero...a que se debe que hagamos eso??? Simples soñadores??? Creadores de ilusiones??? Patéticos ilusos??? O es simplemente que no nos gusta aceptar al 100% la realidad??? La vdd...es que me gustaría saber que es...pero más me gustaría no tener que volver a la realidad...

Si...no tiene mucho sentido...pero necesitaba desahogarme un poco...

Secretos???

Todo el mundo tiene secretos...cosas que no le contamos nunca a nadie…y eso no es tan malo…pero hay secretos…que guardas tan profundamente…que ni siquiera puedes admitírtelo a ti mismo…secretos que terminas negando…que pasan a ser parte de un pasado olvidado…un pasado que muy pocas veces revive…pero que cuando lo hace llegan como un viento que sopla suave…como una manta de arena…que cubre todo…lo invade todo…llena por un solo instante tu mundo…suave y distante…pero vívido y escabroso…así puede ser un secreto…un simple instante que cambió por completo tu perspectiva de vida…

Simples fragmentos de sentimientos, emociones, vivencias y conocimientos acumulados…una descarga de adrenalina y neurotransmisores que apendejearon tus neuronas…y que por una u otra razón…cargarás con ello el resto de tu vida…si…puede que no sea un gran secreto…o puede que sea un secreto transnacional…pero en esto de los secretos está el hecho de que de una u otra manera tienes información privilegiada…

Y como todos sabemos…la información es conocimiento…el conocimiento es poder…y el poder conlleva mucha responsabilidad(si…sonó tan superman o spiderman ), problemas, traumas, caos, paranoia, entre otras cosas…pero lo importante no es tener ese conocimiento….sino que se hace con el…recordemos que el conocimiento es algo que le pertenece al ser humano…una capacidad cognoscitiva…creo…algo que nos provee de una capacidad y nos da ventaja sobre el que no lo posee...pero siempre es así??? Qué pasa cuando ese conocimiento nos sobrepasa a nosotros mismos??? Cuando ese conocimiento no puede ser divulgado a pesar de morir de ganas de hacerlo??? Qué se hace cuando el conocimiento se vuelve un secreto que nos carcome la vida???

La realidad es que no lo sé…pero daría casi cualquier cosa por saberlo… Si…hoy no hay punto relevante…no hay historia, traumas específicos o razón para esto…solo necesitaba desperdigar mis ideas…

נשיקה
שלום
להתראות

P.S. Lamento la falta de objetivo lógica y transigencia del escrito…

Que tan malo es ser el mejor?

Es tan malo querer ganar? Cuando se me mete algo en la cabeza soy de las que están determinadas a lograrlo, y doy un 110% de mi...ganar es lo único que existe...algo menos es inaceptable...soy capaz de dejarlo todo por lograrlo...o al menos antes eso era lo que creía... Toda mi vida lo único que siempre me importaba era ganar...incluso cuando lograba la meta, siempre encontraba un nuevo reto, todo el tiempo me empuje a mi misma a ir mas lejos, mas rápido, más alto, ser mejor que todos...ser la mejor...no había algo más...la realidad es que no sé por que soy de esa manera...pero...estar en segundo lugar? Es de las cosas que más me pueden asustar...perfeccionista??? Si...en mil y una maneras...

Pero de la nada algo cambió...si...las personas...esos que solían ser monigotes con patas a los cuales ganarles, aplastarlos, superarlos y mostrarles lo inútiles, patéticos e intransigentes que podían ser, de un momento a otro se transformaron en algo más...me interesó lo que podían pensar los que quería...me preocupo el lastimar a los que amaba...si...no suena tan mal...pero esta vez...puff...creo que toqué fondo...como??? Que tal si de repente existiera alguien más importante que ganar???

Hace poco una persona me dijo que si podía vivir con las consecuencias de mis actos lo demás no importaba...y que los investigadores pueden pasar su vida investigando como hacer alguna cosa y cuando lo descubren, tienen un arma de doble filo y aunque todos desean que su trabajo sea en bien de la humanidad, no siempre será así...y si..quien no podría vivir con una inmortalidad griega, el reconocimiento y los aplausos o repudias del porvenir??? Si es algo de grandeza a la que no me negaria... Pero la vida no es color rosa...ni un cuento de hadas donde todo tiene un final feliz y los malos pierden y los buenos viven felices para siempre...no...la vida no es tan simple...y gracias a algunas personas ahora tengo una conciencia...y una moral que no me deja pasar por encima de cualquiera....

Todos tenemos metas, aspiraciones, sueños y esperanzas, pero cuando hay que sacrificar a una persona importante en tu vida (sin importar si tu lo eres en la suya o no) solo para ganar...es cuando vez en realidad de que estás hecho...es cuando mandas a todos al carájo y vas por esa gloria...o cuando te das cuenta que si sacrificas a esa persona...simplemente tu conciencia no te dejaría (irónico que el mismo lo dijera)...pero es ahí donde entra el otro dilema...si no vas y lo ganas todo...podrías estar tranquilo contigo mismo???
Espero que si...creo que es más fácil saber que pagarás tu a que desangrarás a quien ni se lo espera...y más cuando amas a esa persona...

Supongo que esa es mi decisión...y por mi parte...esperaré un golpe de suerte...que los Dioses se apiaden de mi y me den una alternativa...y si no???Que importa???...creo que hasta podría disfrutar mi agonia...

סאלאאם

להתראות

Esperando...

Lo peor de un gran evento siempre es la noche anterior…es…cuando vienen los duendes de la inseguridad y los fantasmas de la duda…cuando en verdad TU te vuelves tu peor enemigo...cuando simplemente estás recostado en la cama intentando conciliar el sueño y una pequeña voz interna empieza a sacar ideas que solo logran presionarte más… ¿Seré lo bastante bueno? ¿En verdad estoy preparado? ¿Tendré un poco de suerte? ¿Tendré alguna verdadera posibilidad? ¿Lo haré bien?...y así transcurre la noche más larga de tu vida...hasta el día siguiente...donde solo quedan dos opciones...el codiciado y anhelado éxito o el patético y rotundo fracaso...

Te levantas tenso, traumado, preocupado y sobre todo con esa emoción indescriptible de saber que lo que está a punto de pasar cambiará tu vida para siempre...y todo puede pasar...y es entonces cuando ocurre eso que tanto has esperado...y...no es genial cuando todo sale bien? En un instante todo cambia y de la nada...todo es perfecto…en esos momentos te sientes invencible…y piensas que nada se puede interponer entre tú y lo que quieres…piensas que eres lo máximo del mundo!!! En esos segundos de triunfo todo parece más fácil…pero por desgracia nunca dura mucho…y la madre naturaleza comúnmente está ahí para ponerte los pies sobre la tierra y para recordarte que no eres invencible…y mucho menos lo máximo del mundo…y a donde nos lleva toda esta sarta de palabrerías???Bueno pues al misma razón por la cual me tomo hoy el tiempo de escribir…

La realidad es que no puedo dormir…causa???Mañana…no…más bien hoy… se sabrá el veredicto de colocación final de proyectos…y puff…muero de miedo…pero para los que se toman la molestia de perder su tiempo leyendo esto…y que probablemente me la van a mentar…explico…en la última reunión de la ECB México fue invitado con el único propósito de ser otro de los países que aunque no están en Europa podría formar parte con proyectos de investigación…y se mandaron proyectos a México…uno de ellos es en el que actualmente me encuentro laborando…la realidad es que no peligra mi puesto…pero todo lo demás si…pues después de leer detenidamente el contrato de trabajo(que juro que parecía uno de véndele tu alma al diablo) ellos son prácticamente dueños de mi...bueeeeeno…de mi tiempo, estudios, descubrimientos, creaciones, y modus vivendi en general…si eso da miedo…pero no es a lo que le temo…si así fuera no hubiera firmado…no???Entonces qué es lo que me preocupa???Simple…si ellos deciden que aquí no les funciono…o que estaría mejor en otro lado…en tres segundos y sin que pueda objetar me pueden enviar a China(país cede 1 de mi proyecto…México es 3).

No hace mucho que me fui…menos que regresé…odio no poder hacer nada al respecto…pues cuando me fui fue mi decisión…buena o mala…ahora decidí quedarme y no depende de mí hacerlo…

No es frustrante no poder hacer nada más que esperar???Lo único que provocan las esperas de este tipo son ideas estúpidas y volátiles…muchos traumas momentáneos…y un consumo de cigarros y café en un vips 24/7 a esta hora que no se podría considerar sano…

Y sin más que hacer…más que hacerle señas a la mesera que casi me ha ignorado la última hora…los dejo…espero la siguiente vez que escriba siga en México…y porque no???en un Vips sola a estas horas…tal y como ahora…

Salaam and Shalom…

No me tragó la tierra...pero casi...

Beeeeuno...ya me había tardado en escribir...peor la verdad es que no había tenido tiempo...la razón??? Regresé a México...y al regreso me encontré como con mil pendientes y personas a las cuales ver, con las cuales charlar y darles la atención que hace mucho tiempo no les daba...personas como mis padres...pero sobre todo darme tiempo a mi...por que hace mucho que no lo hacía...

La verdad es que perdí mucho tiempo perdiéndome sola por varias partes de la ciudad...caminar por Reforma, perderme en Chapultepec, recorrer Coyoacan, disfrutar de nuestro magnánimo centro histórico arruinado por el intento de personas y algunos cosos que pone su intento de gobierno...perderme en algunas plazas comerciales comprando cosas y mas cosas...y en general disfrutando de estar aquí...

Después llegaron las fiestas...y con ellas mas cosas que hacer, familia que ver, niños que cuidar, comida que hacer, cenas que preparar...y mil cosas mas...pero lo mas grandioso de las fiestas es que con la euforia de la época llega la nostalgia del hogar abandonado...y eso nos lleva a la verdadera razón por la cual necesitaba escribir y sacar lo que pasa...

Algunas personas crecimos en lo encerrado de la cuidad en esos extraños fraccionamientos donde nada pasa y la vida trascurre cómoda, pacifica y tranquilamente...pero para mi suerte no fui la típica niña...razón??? Que cada vacaciones de verano (y para comodidad de mis papás) me enviaban al rancho...bueeeno...a la hacienda...pero a mi me gusta llamarle rancho...

Para mi gran fortuna pude ir en los primeros días del año a este mágico lugar donde pasé los mejores momentos de mi loca infancia...viví como en la época victoriana (vestidos, modales comportamiento y hasta el habla...imagínense!) cuando estaba en la casa y en la ranchería era toda una chica de campo (medio inútil y nena a veces...pero bien ruda y hábil para lo que en verdad me gustaba hacer)...

Regresar a San Felipe es de las mejores cosas que me pudieron pasar en este año...ver a mi Nana mejor conocida como Doña Mago o Mago...Nana mago para mi y algunos primos...montar a caballo desmesuradamente, hacer algunos pajes, sacarle provecho al lindo “As de oro” y darle rienda al renombre de cuarto de milla que tiene, hacer travesuras y jugar a la hacendária por un tiempo, convivir con mis primos como antes...

Así fueron mis primeros días del año...medio bizarros...pero de los mejores momentos de mi vida...y sin nada más que agregar por el momento y con algo de sueño...mejor los dejo...solo pasé por qure moría por actualizarlos un poco y decir que era lo que me pasaba...

FELIZ AÑO!!!Y UN ABRAZO UN BESO Y UN SALUDO PARA TODOS...

Hay cosas que simplemente nunca cambian...

Acaban de sonar las campanadas del reloj de la facultad...y estoy sola en casa...es la primera vez en más de una semana que me he dado el capricho de cambiar el barullo por el silencio...de prescindir de un poco de tiempo para escribir cosas sin importancia.

Lo que ha pasado es que he andado de un lado para otro...y es literal...ir por muestras al país que me vio crecer...con la gente que amo...y volverme a ir...mas vacía de lo que ya estaba...
La realidad es que mi vida en estos últimos días ha sido un mal cortometraje...de esos confusos, deprimentes, nostálgicos en blanco y negro, donde no sabéis que es realmente lo que os va a pasar o qué sucederá después...pero al final te sorprenden...si...suena raro...pero así van las cosas...y eso es algo que me fascina de mi nuevo estilo de vida...esas subidas y bajadas...sin saber que es lo que puedo recibir o esperar al día siguiente...la realidad es que hasta yo misma me he sorprendido de las cosas nuevas que se meten en mi existir...

Es fascinante ver como el tiempo vuela cuando tenéis como mil pendientes...pero más asombroso es ver como a pesar de no tener tiempo, sentiros frustrado y al borde de un colapso nervioso...puedes estar feliz, lleno y tranquilo...y eso es precisamente lo que me ha pasado...
Llegó el fin del semestre...tareas de una materia...deberes de otra...tesina de una carrera...trabajos finales y prácticas de otra...trabajos, tareas, deberes, pendientes para aventar al aire!!! Sin mencionar los benditos exámenes...que significaron 5 litros de café, 1 o 2 cajetillas y menos de 3 horas de sueño diario...como resultado acabé como zombi y en un casi estado vegetativo...pero os juro que muy feliz!!!

Principal razón??? Terminé el semestre, probé que hacer actividades de descerebrados no os convierten en uno, me frustré, jugué con mis compañeros, recuperé mi amor por la danza, estudié como loca, conocí personas simpáticas, hice locuras, superé casi por completo mi miedo a las alturas, lloré, extrañé, saqué excelentes notas, añoré, reí, y me divertí como jamás pensé hacerlo...pero lo mejor de todo...es volver!!!

Si...ya estoy a un paso de regresar...de ver a los que amo y que para mi suerte me dejaron añorarlos, extrañarlos y verlos casi perdidos...para que al volver vea que hay cosas que nunca cambian, personas a las cuales amar, en las cuales confiar y sueños que lograr...que cursi...no???

Pero que os puedo decir...la intransigente idea de saber que hay cosas que simplemente nunca cambian me hace feliz...