Del amor al sexo...solo hay un paso...

El amor es algo bello cuando empieza…algo increíble cuando se consolida y algo eterno cuando es verdadero…cuando no lo tienes, lo deseas…cuando lo tienes, no sabes qué hacer con él y sólo cuando lo ves perdido te das cuenta de lo mucho que valía y lo quieres de regreso….pues no hay indecisión más grande en la mente humana que la ocasionada por ese idílico sentimiento llamado amor…

Pero…porqué el amor siempre se complica??? Porque siempre habrá algo que lo ponga a prueba??? Será…que los humanos somos tan complejos que no podemos dejar que fluya un sentimiento tan simple y tan maravilloso como el amor???  Nos inventamos infinidad de cosas que lo agravan y muchas veces hasta lo destruyen, dándole el tiro de gracias a la otra persona que hizo realidad ese maravilloso sentimiento.

La infidelidad complica al amor…las mentiras complican al amor…la desconfianza complica al amor…la distancia complica al amor…el estatus social complica al amor…los amigos complican al amor…el matrimonio complica al amor…pero no hay nada en este mundo que lo complique más que esa necesidad básica de los humanos y seres vivos llamada…sexo…porque es tan fácil confundir el sexo con el amor…y es aún más fácil confundir al amor con sexo…

Y es que tener relaciones con alguien es tan fácil y tan simple cuando no hay nada más que la satisfacción de un deseo carnal…pero los humanos complicamos hasta eso…involucramos compromisos, personas, tiempos, exigencias y hasta sentimientos…y es ahí cuando deja de ser solo sexo…y se convierte en amor…

Pero…qué pasa cuando el amor desaparece??? Cuando esa persona deja de ser especial??? Cuando salir con esa persona es igual que salir con cualquier humano de este mundo…cuando el sexo entre los dos ya no es increíble y pasa a ser…rico…cuando te da lo mismo si no te habla escribe o ve…solo te interesa saber cuándo podrían revolcarse un rato…y es que a veces nos aferramos tanto a una persona y a la creencia de que ese sentimiento de deseo sigue siendo amor…cuando la conexión se ha vuelto solo tan carnal como tener sexo…en ese momento se pierde todo…y volvemos a ser unos animalitos llevados por el deseo de satisfacción…de alcanzar un orgasmo o simplemente des aburrirte… cuando simplemente el amor se convierte en sexo…

Pero…cuando se juntan el sexo y el amor…eso es algo fuera de este planeta!!! Cuando no se trata de solo satisfacerse físicamente sino se involucran toda clase de sentimientos…cuando la persona te hace vibrar y temblar…que te hace olvidar que hay un mundo allá afuera…te llenas de dudas…inseguridades…preguntas…te sientes más indefenso que nunca, pero extrañamente invencible…te llenas de pensamientos y deseos encontrados…anhelando a esa persona más que a la propia vida…

Cuando el amor y el sexo se juntan…es cuando llevas todas las de perder…

Espero curarme de ti…

 Me ha bastado una noche para darme cuenta de que lo que a mí me ha dado, no es más que una enfermedad que solo se cura con un poco de voluntad y mucha autovaloración…

Para cuando despiertes, yo ya me habré ido. Debo dejar de pensarte, de amarte, de lastimarme...Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia y soledad…no más medicina para la fiebre T, no mas remedios caseros para el dolor marca M, no más convulsiones por indiferencia, ni cáncer de deseo.

Es curiosa, en verdad, la forma en que uno empieza a contraer las enfermedades. Llegan un día y no sabes por qué la has adquirido. O al menos éste tipo de enfermedad. Yo, que siempre me había abrigado del frío de las ilusiones, y salía con un paraguas de racionalidad para cuidarme de la lluvia de sentimientos. Y de pronto empiezo a estornudar tú mirada, a sudar tú voz y a sentir escalofríos de cariño. Yo, que creo, y quiero, saberlo todo de pronto no encuentro en ninguno de mis libros algo que me cure.

Es por eso que he llegado a la conclusión de que esto no puede ser más que un virus...sí...eso es...un virus de los que no se puede deshacer uno…sólo queda esperar…esperar a que mi propio sistema se deshaga de él…mientras…la distancia será el antibiótico más apropiado.

No me voy a despedir de ti, eso sería imposible ¿Cómo quitarme del cuerpo esos recuerdos que me carcomen como gangrena? Si me voy es para ponerme en cuarentena. A ver si una inyección de soledad puede aminorar al menos el dolor…porque estoy convencida que la enfermedad ha de ser crónica.

Ponerme plazos tal vez es un poco atípico de mí…yo…la que siempre va tarde, la que nunca está organizada, la que escribe todo en una agenda para no olvidarse de nada...y aún así hay mil cosas que se me pasan…he de poner esta noche una cruz al lado del mensaje que había escrito en todos los días de todas mis agendas => Amarte...
Intentaré encerrar lo que siento en una burbuja de hierro y la arrojaré al océano para que se hunda con su propio peso. Aunque siempre sepa con certeza, que ahí debajo, yace algo muy mío y tuyo.

Pero si algo he de agradecerte algo será el tiempo y la oportunidad que me diste. No se exactamente qué fue lo que falló…pero esta noche he comprendido…me lo has dicho sin hablar la última vez que te he viso… y yo no he tenido el valor de contestarte nada…no te lo he dicho con los labios pero todo mi ser gritó… y no lo escuchaste…

 

Yo no dije…no dijiste…no dijimos… y en tanto el tiempo se nos fue…primero era simplemente la adversidad, y la suerte…o lo que sea...tal vez eran los mismos pero sin vendas. Pero todo quedó implícito, nunca aclaramos nuestra situación...todo simplemente se asumió y con eso se derrumbó.

Y la última noche he pretendido que nada sucedía…te abracé y por costumbre…supongo ahora…lo hiciste también y una vez más dejamos que el silencio hablara por sí mismo…ingenua yo, creyendo que las palabras podrían sustituirlo...pero entonces te miré y en tus ojos sólo vi confusión, desamor, tristeza y frustración…lo comprendí.

Durante años habíamos aprendido a estar el uno junto al otro simplemente porque sí…contigo me sentía protegida y pensaba que tal vez había algo en mí que te hacía no querer dejarme ir...tal vez me sobraron varias dosis de "te amo" para que supieras, entendieras, te dieras cuenta en realidad… para que no se perdiera lo que por fin habíamos logrado...no fue suficiente, no di la talla, no la dimos…las cosas se empezaron a poner mal desde hace mucho…y yo simplemente me engañaba pensando que se trataba de una etapa "Ya habrá tiempos mejores" me decía mientras observaba cómo el espacio entre tú y yo se hacía más grande...

Y espero, en realidad, que esto cure...no sólo mi enfermedad de amarte ciegamente…o logre quitarme mi alcoholismo de dependencia tuya…sino también la tuya…tu ceguera de amor y tu indiferencia hacia esta enfermedad…que abras los ojos y puedas ver más allá de la peste que mi enfermedad generaba y que busques al fin…alguien que te contagie de lo que yo me quiero curar.

No pretendo causarte lástima…ni quiero que me acompañes en mi lecho si es que mi enfermedad agrava…no busco que seas mi enfermero de cabecera…aunque sería lo ideal, porque veo que eres inmune…pero no… no… sólo quiero tiempo para ver si así me curo…quiero pensar…por fin aclarar mi mente… que se siente como adormilada, ciega y desesperada…tan enferma de este amor irracional por ti…

"Príncipe Azul" ó "Valiente Caballero"???

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¿Quién no recuerda de niña estar durante toda la tarde viendo una película? Te sabías la historia, los personajes y hasta los diálogos de memoria…pasando horas y horas jugando a ser cenicienta, bella, blanca nieves o cualquier otra princesa…viviendo una vida de tortura y monotonía hasta que el “Apuesto príncipe azul” llegaba te elegía de entre todas y vivían felices para siempre…


Pero…en verdad alguien se creyó todo eso cuentos??? Yo creo que si…la mayoría de la mujeres se queda esperando un “Apuesto príncipe azul” con su cabellera perfecta, su blanco corcel y una sonrisa Colgate…que las tratará como princesas se las llevará a vivir a un palacio y vivirán felices para siempre…como si eso en verdad fuera a pasar!!! Y seamos honestos…si esto pasara a en la vida real, nunca sería como en los cuentos de hadas.


Desde pequeñas nos hacen un lavado de cerebro impresionante…un lavado que funciona con la mayoría…pero supongo que conmigo fue al revés…eso de la vida de las princesas esperando a ser rescatadas no se veía muy entretenido…y había cosas que siempre me molestaron…como ¿Por qué el príncipe tenía que escogerla a ella? Y si ella no quería??? Que pasaba si de verdad esta princesa estaba enamorada del mayordomo del palacio??? o Qué pasaba si el príncipe era un ogete, mal educado, misógino o patán??? La princesa se tenía que amolar!!! O con el simple hecho de que el “Don Príncipe Azul” no era más que un niño mimado hijito de mami que claro…como papi le iba a dejar un palacio…pues para que salirse de la casa…no??? Y cual es el problema…si siendo tan grande el palacio no había bronca si llevaba a una fulana de arrimada que para colmo, sin estudios ni interés iba a termina gobernando un reino…zaz!!!


Eso del cuento de hadas y el príncipe azul viéndolo así ya no suena tan bien…y es que bueno…a algunas nos gustaba la idea de no un príncipe azul…pero a nadie le cae mal un caballero guapo, atento que nos salve del dragón…supongo que es algo más como un balance…como dice mi abuelita “Ni tanto que queme al santo, ni tanto que no le alumbre” el problema es cuando conoces al apuesto caballero y es solo una imagen…o llega el “Príncipe azul” y resulta que ya tiene un aren…


Supongo que todo empieza por lo que quiere cada una…si desea un “Príncipe azul” un “Valiente caballero” o tal vez prefiera al “Fiel lacayo” eso depende de cada una…

Celos...

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De la nada algo me llama la atención…y cometiendo el error más idiota de la historia...caí en el juego…entonces…mis pensamientos dejaron de ser claros, sentí una opresión en el pecho, mi respiración se acentuó, mi ritmo cardiaco aumentó y sentí el estómago en la garganta…al principio me costó saber que pasaba…pero cuando por fin logré definirlo...me quería dar un tiro…Que demonios!!! Me acababan de dar celos!!!

 

No sabía que hacer…primero no lo podía creer, celos yo??? Y de algo así??? Y por alguien así??? No mames!!! Eso no era posible…pero si…sin saber que hacer, me alejé de la fuente de esa sensación tan atroz…grité, lloré, me enojé, me decepcione, pataleé, menté madres, y todo lo que se me ocurrió…y es que nunca me había pasado así…y fue entonces cuando me dí a la tarea lidiar con ello...así que me fui al principio…

¿Qué demonios son los celos?

De acuerdo con el diccionario de la RAE los celos se definen como:

“…7. m. pl. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra.”

 

Si…después de leer eso uno se que con cara de “Y luego???” Así que me dí a la tarea de investigar en serio y me topé con un estudio de a la Universidad de Bielefeld (norte de Alemania), donde dicen “Las mujeres experimentan celos cuando constatan en su pareja un sentimiento amoroso incipiente hacia otras mujeres, mientras que los hombres reaccionan con sospecha cuando tienen o creen tener motivos para dudar de la fidelidad de su compañera.”

Esto lo explicaba Achim Schützwohl con una brillantemente patética pero real y simple conclusión donde decía que en la prehistoria humana a la mujer le era casi indiferente las infidelidades del hombre. Sin embargo, si éste dejaba de lado la inclinación hacia su compañera y el cuidado por los hijos, eso podía conllevar la muerte de la mujer y de su hijo por otro lado, para el hombre fue súper importante si su compañera le era fiel o no, pues no podía estar seguro de que los niños eran de él y como andar criando y manteniendo a uno ajeno…y si!!! Súper interesante…y por lo menos ya tenía uan idea teórica y práctica (para mi desgracia) de lo que eran los celos…pero seguía sin ayudarme…porque para que carajos me sirve saber que tipo de celos hay o porque los hombres y las mujeres tienen celos diferentes!!!

Después me tope con ciertos de artículos sobre celos enfermizos, no tan enfermizos y antinaturales, me topé con crímenes por celos, y descubrí que es algo muy natural según los expertos.

Sentir celos está en la naturaleza humana, y dependiendo de la confianza, el autoestima y la seguridad de las personas se sienten con mayor o menor frecuencia y/o intensidad…de todas maneras…creí poder evitar ese juego de los celos…pero no siempre se puede…sentí celos…fue horrible, irracional y me lastimó…si tenía o no razón para ello bueno…eso no lo sé…las relaciones humanas son tan complejas…

Conclusión: los celos apestan...deberían estar prohibidos…o ser un arma de tortura...

Sonrisa de oreja a oreja

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Pero que bonito es lo bonito!!! O no??? Que bello es estar estúpidamente enamorado, embobado, idiotizado  y con la persona que lo provoca a tu lado, estar feliz todo el día, sonreír imbécilmente por la calle,  sobre la nube nueve con una sonrisa de oreja a oreja...quien no a sentido la pasión del primer amor??? Donde todo es color rosa, y de una extraña manera sin morir llegaste al paraíso…ah!!! Pero nadie tiene los huevos para decirte cuando estas así de contento que eso no va a durar…que es pasajero y que la felicidad que sientes es directamente proporcional a la depresión en la que caerás cuando regreses a la realidad….

Por eso…hoy…yo si te lo voy a decir...

Cuidado!!! Entre mas alto vueles más fuerte será el trancazo…pero no por eso dejes de volar…disfruta el momento…pero no hagas a un lado a tus amiguitos…porque cuando eso pase y estés en el suelo solo tus amigos te van a levantar…

Cuidado diario...

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Hoy estoy de buenas, y como ando de buenas voy a decir algo que con seguridad va a molestar a muchos…pero que cuando se los explique…probablemente les va a molestar más…

No es raro como las personas a veces cuidamos más lo seguro que tenemos, que lo inseguro??? Ok…suena raro…pero intentaré explicarlo…yo siempre he creído que no es necesario cuidar tanto a tu familia (siempre apoyarla)…pero si es fundamental cuidar a tu pareja...no tiene mucha lógica??? Claro ahora todos piensan “pero como que no voy a cuidar mucho a mi familia??? Es mi familia!!!” y no…no me refiero a que te valga si se avientan todos de un puente…sino a lo que le dedicas y la manera que la procuras…después de todo TU familia, que es TU familia, está segura, es TU familia y de nadie más…nunca se pierde…Y es que alguien alguna vez escuchado a “X” persona decir “Allí va mi ex padre” o “Allá está mi ex hijo” no verdad??? Pero quien no ha escuchado el típico “Allí va mi ex esposa” o “Allá está mi ex novio”.

Entre los padres, los hijos, los hermanos, la familia en general, lo más seguro es…que se tienen…no hay ex. Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse…por mucho tiempo que tarden en escribirse o en hablarse…ellos están allí...y es que nunca he conocido a alguien que pueda decir “aquella señora que va pasando por allá fue mi madre por 25 años” No inventen!!! Eso simplemente no pasa…bueno…tal vez en las novelas…pero en la vida real las mamás están allí…tal vez no como nos gustaría…pero están…todos tenemos a nuestra mamá segura.

Tener una pareja es como cuidar una plantita…y no cualquier hierba rastrera silvestre y venenosa…sino…algo así como una Violeta Africana…si no se riega diario, se seca y se muere…si no se le abona cada semana, se amarillenta y se muere…si se riega mucho, se pudre y se muere…si no se le quitan las hojas secas, se aguada y…también se muere!!! Hay que ser todo un jardinero para cuidar una Violeta Africana, y si nunca se ha cuidado aunque sea un cacho de pastito se está perdido…pero la familia…es como ese trébol chiquito…nadie sabe de donde salió, nadie lo toma en cuenta ni lo riega, pero está ahí...y si lo arrancan…como por arte de magia vuelve a salir!!!

Y es más…les voy a decir otra cosa…algo que casi nadie se atreve a aceptar…de todos los lazos amorosos de todas las relaciones interpersonales, no existe un amor más débil que el que se dá en pareja…entre una pareja no hay nada...por eso hay que darlo todo y rogarle a los dioses para quedarse con algo…al diablo con el amor eterno y las promesas de “hasta que la muerte los separe” eso simplemente no se puede dar si no se trabaja en ello…

Eso que llamamos amor eterno se da en papá, en mamá o en un hijo…pero en una pareja…en la vida!!! Para la mala suerte de algunos(como yo) es necesario entender que es algo que tiene que cuidarse todos los días…y no es que sea bueno o malo…es que el amor de pareja es así…caprichoso, difícil, absurdo, inútil, frágil, complicado y absorbente…simplemente es así…no hay de otra…y aunque nunca es fácil...no hay nada más reconfortante...

Hormiga descarriada…

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Es curioso...quien no ha notado como las hormigas van en filita???  Todo el tiempo…ya sea una columna simple o algo más complejo…algunas se alejan un poco del camino pero no demasiado, otras simplemente van una tras otra…pero…Qué pasa cuando una hormiga se revela???  Las demás la ponen en orden???  La empujan y arrastran hasta que agacha la cabeza y vuelve a la línea???  No lo creo…y no es porque las demás hormigas sean comprensibles…más bien es porque dentro de la naturaleza de las hormigas no existe esa posibilidad…no abandonan la línea…siguen caminando y caminando con la cabeza agachada, llevando una carga y una monotonía extraordinaria…

 

Es asombrosos como estos bichitos piensan solo en el bien común…la colonia por sobre ellas…la construcción, la dinámica, el movimiento, el comunitarismo y las ganas de trabajar todas en conjunto para salir adelante…pero aún más asombroso es como la gente solo les copia todo lo malo que tienen sin quedarse con lo bueno…